婚姻里的“受害者有罪论”

发布时间: 2019-12-03 20:42:12 来源: 夜神文章网 栏目: 经典文章 点击: 73

什么是“受害者有罪论”?就是当罪行发生的时候,不去谴责施害者的施害行为,反而把责任怪到受害者头上。最著名的论调就是:“被强奸是因为你穿得太性感……”“他为什么不强奸别人,就强奸你?”乍听之下似乎非常有逻辑,仔细想想却逻辑不通。我穿得性感,所以他就有权强奸我?他为什么不

婚姻里的“受害者有罪论”

  什么是“受害者有罪论”?

  就是当罪行发生的时候,不去谴责施害者的施害行为,反而把责任怪到受害者头上。

  最著名的论调就是:

  “被强奸是因为你穿得太性感……”

  “他为什么不强奸别人,就强奸你?”

  乍听之下似乎非常有逻辑,仔细想想却逻辑不通。

  我穿得性感,所以他就有权强奸我?

  他为什么不强奸别人?因为他没遇上别人……如果他遇到的人是你,那没准强奸的人就是你。

  其实婚姻当中也有非常多的“受害者有罪论”。

  当婚姻危机发生的时候,人们往往不去指责那个制造危机的人,反而会指责另一方没有能力维护婚姻。

  “我出轨是因为你不好”

  “是你不愿意离婚的”

  

  许多人在出轨的时候,都会把责任推到原配头上。

  为数不少的原配在遭遇逼离时都受过这种论调的毒害:“我出轨是因为你不好……”

  刚刚受到出轨打击,情绪肯定很混乱,一时间听不出这句话的逻辑错误,也找不到话来反驳。不知不觉就被出轨者的逻辑带偏,认同他的受害者有罪论,忙不迭下“罪己诏”。

  一个甩锅,一个背锅。

  怎么甩锅的呢?

  无非是“你脾气不好”,“你不够关心我”,“你太强势”……

  其实我也经常会在案例中给大家分析婚姻危机的发生原因,目的是为了让读者有所领悟,从而避免危机。

  但最后都会加上一句:这也许是感情破裂的原因,却绝不是出轨的借口。

  我脾气不好

  我不够关心你

  我太强势

  没错,这可能会导致感情破裂,但不代表你就有资格出轨。

  感情虽然破裂了,婚姻关系依然存在。

  你单方面提出离婚,我完全可以不同意。

  拒绝是我的正当权力,法律还给了你起诉离婚的途径。

  走完这个过程,付出应有的代价,拿到离婚证书,你爱跟谁好跟谁好。

  该我承受的后果,我也理应承受。

  可在婚姻关系结束前,你出轨,就是你渣,没有其他原因。

  如果在婚姻续存期间都可以肆意出轨,那还要婚姻做什么?

  法律约束和道德约束的意义何在?

  谁又能证明究竟是你先出轨,还是感情先破裂的呢?

  只要你一天“为人夫”“为人妻”,就一天没有资格和别人谈情说爱。

  我不好归我不好。

  你出轨归你出轨。

  一个是性格问题,一个是原则问题,根本不是同一等级。

  “伴侣出轨,是因为你魅力不够”

  “忍一忍就过去了”

  

  漂亮如佟丽娅,干练如马伊琍,识大体如董璇。

  也没能挡住另一半沾花惹草。

  《恋爱先生》里有句名言:“家里的饭菜好不好吃不重要,外面的屎没吃过都是新鲜的。”

  事实上,伴侣要出轨,跟原配好不好没有绝对关系。

  就好像强奸犯想实施强奸行为的时候,未必会在意你穿什么衣服。

  有时恰恰就是原配对他们太好了,好得让他们得意忘形,忘乎所以。

  比“受害者有罪论”更恶心的是“受害者不配论”。

  因为你配不上,所以他才出轨。

  请问配得上出轨者是件很光荣的事吗?

  正常人恐怕并不想要这种“匹配”。

  要说原配最大的错误,那就是选伴侣的眼光太差。

  还有一种论调叫做“忍一忍就过去了”。

  “为了孩子忍一忍。”

  “为了家庭忍一忍。”

  不让施害者道歉,反而要让受害者忍耐。

  出轨的人没错,不能忍受出轨的人反倒错了。

  选择原谅也许是深明大义,但深明大义不是受害者的本分。

  哪怕情感上一时放不下,也不代表就要活该受欺负。

  “受害者有罪论”的根源

  “受害者有罪论”与“安全建议”的区别

  

  为什么“受害者有罪论”非常普遍?

  有三个原因:

  1、思维能力有限,绕在这种乍听之下很有逻辑的论调里出不来。

  2、自我保护意识作祟。

  “受害者有罪论”在潜意识里或许是为了证明“无罪者不会受害”。

  听到一件“不好”的事,不希望也发生在自己身上,于是主观上想要寻找“受害的合理性”。

  天真地以为“只要我不跟她一样,我就不会受害”。

  3、施害者相同动机

  还有一种人,他有跟施害者相同的动机。

  譬如他也想出轨,于是遇到别人出轨的事就拼命抨击原配,潜意识里是想为自己的出轨动机寻求合理性。

  受害者有罪论也许并非全都出于恶意,但却是一种语言暴力,是对于受害者的二次伤害。

  有人可能会问:“乐子,你经常提醒女人在婚姻里不要忽略男人的情感需求,这是否也是受害者有罪论呢?”

  与受害者有罪论某种程度上相似,但动机完全不同,叫做“安全建议”。

  我打个比方。

  “被强奸是因为你穿得太性感”

  这是受害者有罪论。

  “女孩子晚上一个人出门,最好不要穿得太暴露。”

  这是安全建议。

  “被电信诈骗是因为你太蠢”

  这是受害者有罪论。

  电视新闻经常反复播“对陌生号码提高警惕,防范电信诈骗”。

  这是安全建议。

  受害者有罪论是对受害者的恶意评判,而安全建议则是善意的提醒。

  一个恶,一个善,两者最大的不同就是在于出发点。

  我也会时刻提醒自己,在给别人建议的时候,先想想自己的出发点是什么。

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