叹息记

发布时间: 2019-08-14 13:18:52 来源: 夜神文章网 栏目: 经典文章 点击: 92

(一)周末的清晨,幸福的睡到自然醒。我起床慢慢地边收拾房间,边煮早餐。男友刚跑完步回来,在洗手间洗澡冲凉。他的手机放在外面桌子上。突然,男友手机屏幕嘀一声,闪过一个微信提示:“昨天你的头上有块青。”微信头像是一个女生,名字叫“小云”。

叹息记

  (一)

  周末的清晨,幸福的睡到自然醒。我起床慢慢地边收拾房间,边煮早餐。

  男友刚跑完步回来,在洗手间洗澡冲凉。他的手机放在外面桌子上。

  突然,男友手机屏幕嘀一声,闪过一个微信提示:“昨天你的头上有块青。”微信头像是一个女生,名字叫“小云”。

  我正巧在旁边,看到了这个依然停留在屏幕上的短信提示。

  这个信息有点暧昧,昨晚他在家,和他同床共枕,我怎么没有注意他头上有块青。

  出于女人的本能,我好奇地点开手机短信。那个时候,他的手机对我还是开放的。

  这个手机是我送他的生日礼物,男友设置锁屏密码是,还要用我的指纹,来当备用解锁。

  我看到这个小云发来的微信,聊天记录仅此一条,应该是聊天记录已经清空。再点开朋友圈,也没看到什么内容。不过,至少从头像和主题的设置上,这个小云,应该是个女生。

  我心里有点刺痛,这个短信不温不火,有点暧昧。什么样关系的人,才会关注对方头上有一块青呢?

  手机本来是个人的隐私,看他的手机,而且有时看到不该看,或者自己不想看的内容,更是自寻烦恼。

  我和男友在大学就认识,到如今相恋7年,有多少校园恋爱都是劳燕分飞,虽说中间也异地多年,磕磕碰碰,我们能维持这么久,应该也堪称楷模了吧。

  即将走入婚姻殿堂,应该也算修成正果。他应该不会这个节骨眼上出什么岔子吧。

  听到男友洗澡出来,我连忙锁上手机放到原位。我问他,你的头昨天撞了吗,他说没有。

  我又扒着他脑袋,说看看是不是碰着了有块青,他说我有毛病。

  这个暧昧的短信,引起了我巨大的好奇心,我要在他不知道的情况下,深挖到底。

  (二)

  只要男友的手机不在身边,我就有种想去翻翻的冲动,想去了解那个小云到底是谁,他们之间到底是什么关系。

  我有时甚至故意强撑睡的很晚。等夜深人静,他睡熟时候,蹑手蹑脚打开他手机。

  我从上到下逐条翻他的所有微信聊天信息,发现他和小云之间聊天信息几乎没有。

  我不厌其烦,每条打开从下到上爬楼仔细查找。但他的微信聊天,绝大多数都是工作,

  但有一条聊天记录,引起了我的注意,是男友和他当医生同学的对话。

  男友:这个小孩的**病好不好治,拍了小孩的检验单照片。

  同学:是你自己的小孩吗?

  男友:不是我的,是一个“特别”朋友的。

  同学:有空过来检查看下吧。

  这个小孩很可能就是小云的。男友喜欢上了一个有小孩的女人,而且爱屋及乌地还帮她的小孩四处求医。

  我心里又是一阵刺痛。“特别”朋友是什么程度的朋友?如果是特别熟悉的朋友,作为他女友的我,怎么一直不知道。我也有在广州医院的朋友,他怎么从来都没问过我。

  我联想到2个月前,他心血来潮的参加年代久远的高中同学聚会。说是有高中同学有2个**大学医学院毕业的。

  难道那个时候他就和她有一腿?没准就是为了给孩子治病,才去以参加聚会为名,去找学医的同学套近乎。

  我又打开他的微信钱包。他没有支付宝,相关的花费大多都是微信。

  我点击右上角的四个方块图标,进入微信“支付中心”,选择“账单”,可以看到他的近期微信收支和转账记录。

  我发现一个规律,他最近的主要花费就是打车、住酒店和吃饭,而且一般酒店付费后,就会发生1-2万的转账记录。这个大额转账是转给谁呢?

  那时候的微信版本,还可以查看转账记录,不过只能默认前三条的转账对象,我在里面的第二条记录,发现了小云的头像。可以肯定,男友近期是向她转过钱。

  我的脑海里构思浮现出这样的流程画面:男友坐动车到广州,然后打车到酒店,开房后然后不可描述,然后微信大额转钱给她。这样的流程画面不止一次发生。即使她有小孩,还可能是有夫之妇,也不能阻挡他们在一起。

  后来他们之间,可能肉体上升到精神,或者本来精神肉体在一起,只是我不知道而已。

  男友急她之所需,痛她之所痛,帮她的孩子求医问药,视如己出……

  我感觉把这一幕幕串起来,就是一部出轨大戏。只是没想到,这种大戏会发生在我身上。

  这一夜,我无眠。

  第二天一早,男友说要开车去广州接客户。以前他很少开车去广州,因为广州车牌限外,而且道路错综复杂,但这次不能阻碍他早已计划好的接“客户”。我没有问他原因,随便他去。

  每个女人都有当侦探的潜质,只是看这种潜质怎样被激发。

  2天后,男友开车返回。我在车里面到处找,看是否能找到TT或者其他痕迹。我自己怀疑自己是否真的希望找到。

  我在车里只找到几张高速过路费发票,和一张凉茶店的小票。

  我拿着这个凉茶店小票如获至宝。在高德地图上,我查到这个凉茶店的位置果不出所料,凉茶店在滨江东,旁边就是一家大医院。原来他接客户,接到医院那边去了。

  我悄悄拿出他包里的银行卡,到柜员机上才发现密码已经修改。

  我的心彻底凉了。我不想再继续像个福尔摩斯侦探一样了。因为现在的我已经不是我。

  我彻底深挖的所谓真相,只是一遍遍的证明,并让自己相信,自己不愿相信的真相。

  经常看到新闻或者电视里面,夫妻之间围追堵截,捉奸在床。我很难设想,这样的直面真相是需要付出多大的勇气。至少我本身实在是不愿面对这样的真相。

  我一直很羡慕钱钟书和杨绛的爱情和婚姻。他们的爱情和婚姻都是简单纯粹。

  正如钱钟书所说,在没认识你之前从不想结婚,认识你之后,我就不想找别人。这是我期待和憧憬的爱情。但只可惜我和他都是凡夫俗子。他不是钱钟书,我也不是杨绛。

  我做错了什么?他为什么这样对我?我该怎么办?

  (三)

  7年,人的一生又有多少个7年,何况又是女人一生最美好的7年。

  我突然间觉得男友很陌生。我和他说话也变得小心翼翼。就好像这个东西已经不再属于我,就会不自觉地就有些生疏和客气。

  我问过自己的父母,我的男友他们觉得怎么样。老爸只是简单说了一句:女人在恋爱里,智商一般都是为零。

  我不想去质问男友,问他这些流水花费到底去了哪里,让他老实交代和道歉,都做了哪些对不起我的事情,如果还要在一起,你一定要保证不再发生这样的事情。

  这样做,仿佛是在说,我离不开你,为保证你不离开我,应该怎么做。对一个已经默默走远的人,所有的指责都是徒劳,还伤自己的自尊。

  我不想去找小云算账或理论,问她为什么抢了别人男友,脚踩两只船。女人何苦为难女人,她有一个生病的孩子也不容易。我虽然能自己上班挣钱花。但是她不上班,还能让老公和非老公之外的其他男人,心甘情愿得掏钱,也是一种能力。

  我也不想像电视剧里那样,去找人哭诉,然后在酒吧深夜买醉,碰到英雄救美。毕竟在这个社会,好人和英雄不会总是出现。故事中的那些情节,骗骗小女生也就算了,我的人生还要吃饭,没有必要为这样的人糟践自己。

  感觉最痛苦的,就是想不清楚为什么会发生这些。我经常考虑我哪点不对,但是又死活想不出来。

  我曾经经常抱怨的工作,现在成了我的救命稻草。人的工作不仅是谋生,有时还是一种寄托。

  我甚至很享受周末一个人在办公室的工作。我突然觉得,工作不会至少辜负你,你有一份付出,多少会有一份收获。但感情就不一定了,多年的持续积累,也许真的抵制不过一时激情的诱惑。

  我想让自己时刻变得很忙碌,这样才会不去想一些不开心的事情。

  夜深人静,我甚至经常上微信上漂流瓶或者附近的陌生人搭讪聊天。但是搭讪的人90%以上的目的都是直奔约炮主题。我有时也想也放纵下,也想在放纵中体会快乐,也许这样我的心理会平衡点。

  (四)

  回想起当年,我们是参加一次学校组织的兼职活动相识。当时在外企公司的电梯里相遇,我们几乎同时问对方,你也是**学校的。然后相视一笑,那一刻,似乎冥冥中有一种默契。

  不知道缘分是否从那时开始 。从那以后,我似乎经常在诺大的校园中碰到他。无论我走到哪,都会发现他都会和我不期而遇。食堂,教室,路上,图书馆都能碰到,想不打招呼,都有点不好意思。

  他帮我在图书馆自习室占座,我帮他们的三人篮球挑战赛组织啦啦队,一来二去,后面也在一起了。

  他生长在本地,在他的引导下,我也慢慢喜欢上了这座城市。广州是一个富有文化底蕴的城市,他曾带我走遍广州的大街小巷。

  他带我去他毕业的高中,见他的班主任,我们看着那些在高考前奋力挣扎的师弟师妹,由衷的为现在自由的大学生活感到庆幸。

  他带我吃小时候他经常去的糖水店,我才知道真正老广州的味道都藏在街边不起眼的小店。也养成了我后面去其他城市出差,都会找些特色街边小吃的习惯。

  有时很晚他会找我,提着一罐他家煲的汤,看着我喝下。我一直接受不了榴莲,在他的影响下,也开始慢慢上瘾。

  我生长在北方,他的温柔细腻似乎是我缺少的。

  但是,也许任何一段感情开始的时候都是美好的,但也许任何感情都难过七年之痒。

  他影响了我很多。但是他的温柔现在不再属于我。我的心又开始痛。我想逃离这座城市,找个地方去静一静。

  我开始问领导申请外派出国的机会,我对地域没有要求。领导非常高兴,说现在刚毕业就出去的都回国了,有家有口不愿再出去。我能主动出去锻炼实在难得,现在的年轻人能有我这样闯劲的不多了,尽量让我去好的地方。

  给了两个地方选择,一个是新加坡,一个是德国慕尼黑。HR给的贴心建议:去新加坡,毕竟在东南亚,华人多,离家近,生活习惯差距不大,想回来随时就能坐飞机回来。新加坡官方是英语,在那边生了BB,小孩讲一口流利英语不是问题。慕尼黑太远,虽然上德语幼儿园免费,但是以后小孩只讲德语,面还是有点窄。

  感谢,HR是看着我这种育龄妇女给出的真实建议。难得。

  好吧,那就在和他不商量的情况下,我选择去新加坡

  (五)

  外派的事情提上日程,但是签证和交接还有一段时间。

  我知道这样自己不和他商量,就擅自决定不太合适,但是我找不到其他的办法解脱。因为我发现在公司拼命工作已经无法排遣我内心的痛苦。

  我虽然心里拼命想知道他是怎么想,接下来怎么做。但我就不想看见他的出现,我只想找其他地方去躲一躲。我不知道自己现在为何这么纠结和矛盾。

  我尝试每天晚上让自己跑步到虚脱,美其名曰减肥锻炼。但是跑步时,每看到有类似他熟悉的身影经过,总是习惯回头寻找。因为这里周围都是我们曾经的脚步和身影,几乎每个地方都有回忆,每次经过那些熟悉的地方,总是莫名有种欲哭无泪的冲动。

  想到那时我先他一年毕业来到深圳,有次闹了别扭,结果事后我们都后悔,我去广州找他,他同时又来深圳找我,打了一个时间差,只能又折腾回来。从那时起,我以为我们应该以后不再会分开。

  我到处打听可以出差的机会,尽快让自己换个环境。出差时候,晚上一个人在酒店,看着窗外熙熙攘攘的车流和闪烁的霓虹灯,一个人躺在床上,孤单地望着空旷的天花板。

  我曾经也希望,自己串联起来的那些场景应该是假的,我也许应该去和他求证下。但是,如果这些场景是真的,他会承认么?如果他承认是真的,接下来我会接受会原谅么?如果我选择原谅他,后面我们还能像以前一样继续么?

  想起以前,有次生病发烧,我说想吃***的冰淇淋,并且不能有一点融化的。本来想着随口说说,结果他真的大老远用干冰打包了一个冰淇淋,而且真的一点没有融化。那一刻,我幸福地吃着冰淇淋,说我们结婚吧。

  但现在我庆幸自己没有结婚。没有结婚,分手可以说走就走,没有牵挂。最多全当自己看走了眼,赔了几年青春;但是如果结婚了,考虑的东西就很多,孩子,房子,财产,我应该完全不能像现在这样洒脱。

  所以有时我想,所谓婚姻,不一定真的是因为感情维系,天长地久,而有可能是因为太多的现实和责任,而选择的成全和妥协。反而,那些没有婚姻,而一直在一起不离不弃的恋人,有可能感情更为纯真。

  调动事情目前比较顺利,我和他说公司要我外派的事情:

  男友:去多久?

  我:短的话2-3年。

  男友:这么久,万一回来没有你的位置呢?

  我:怎么可能没有位置,公司这么大。

  男友:为什么去,可以不去么?

  我:应该不能,我也挺想去。

  男友:那我怎么办。

  我:我也不知道,看你了。

  男友:是不是你心里还有你那个同学,要和他在一起?。

  我心里涌出一种强烈的厌恶,我什么时候心有旁骛,自己心虚反而倒打一耙。我差一点说出你那个小云是怎么回事,我离开的决心。

  我强压怒火:你想多了,他只是同学,我不是因为他去的,你爱信不信吧。

  (六)

  我可以肯定,我的心里从来没有过他人;他的心里是否只有我,现在我真的不肯定。

  我后来冷静的想了想,也许她的出现是个必然,只不过时间或早或晚。

  我不是那种粘人的女生,自己的物质和精神都比较独立。我一直把自己活的像一个队伍一样,能自己搞定的,绝不会去找别人,包括自己的男友。

  我的收入一直都比他好,但是我没有因为这个而介意。但是他是否介意我真的不知道。

  我曾经问过一个男同事,你老婆比你挣得多,你心里有没有不爽。他回答的很幽默,人没必要和钱过不去吧。

  在一起这么多年,但我可能甚至让他感觉不到,他有什么是被需要。可能,只有在其他人那里,会找到被需要和依赖的感觉,让他有存在感吧。

  也许,男人是一种需要存在感的动物,他们想要得到对方的依赖。

  对于男友,很多事情都,我是以他的爱好为重。他说少吃辣,我就很少吃。他说家具去店里买,我就决不在网上看。爱的多,甚至就有些卑微,被爱的,就会有些肆无忌惮,无形中会有些优越感。既然,后面不用付出了还能得到,那为何还要付出呢。

  正如张爱玲对胡兰成,即使爱到卑微到尘埃里也心甘情愿。但是,对方却不一定会在乎,已经在尘埃中的你。

  后来毕业后,我们的工作都很忙,没有时间也不想去沟通交流。他在小公司,压力大,一个人需要独当一面;我虽然在大公司,竞争激烈,没有年假,这么多年也没有请过假。我们没有时间出去交流和旅游,甚至连对方的需要时什么,都没有想过。

  我们慢慢变成了熟悉的陌生人,甚至会在其他地方寻求依赖。

  选择离开以后怎么办,我心里没有想好。是否继续,还是分手,我都不确定,一切顺其自然。

  但是至少这段时间,自己再审视和调整下自我,不管结局最终如何,我心里都会是一声叹息。

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