有关奔跑的随笔散文文章

发布时间: 2019-09-21 11:30:26 来源: 夜神文章网 栏目: 散文 点击: 76

摔跤了,不要哭,再爬起来,站直一笑,拍拍尘灰,继续奔跑。下面是美文阅读网小编给大家带来的有关奔跑的随笔散文文章,供大家欣赏。 有关奔跑的随笔散文文章:我奔跑,我阳光 我喜静,不喜动。我喜欢静静地坐在某个地方,手里捧上一本书,慢慢地读着,翻开一本书,静

有关奔跑的随笔散文文章

  摔跤了,不要哭,再爬起来,站直一笑,拍拍尘灰,继续奔跑。下面是美文阅读网小编给大家带来的有关奔跑的随笔散文文章,供大家欣赏。

  有关奔跑的随笔散文文章:我奔跑,我阳光

  我喜静,不喜动。我喜欢静静地坐在某个地方,手里捧上一本书,慢慢地读着,“翻开一本书,静看春暖花开。”

  静静地坐着看书,那是文艺范。坐着玩游戏,上网,打麻将玩扑克,那是日常范。一般来说,我的屁股坐下去就不想动了,屁股像铁锚一样,落座就下锚,稳稳地停在椅子里,享受“军港之夜”。

  刚上班那阵,我跟一个喜欢打篮球的同学住在一个房间。他每天蹦蹦跳跳,拍着篮球进进出出,自以为是个追风少年。我看着他旺盛的精力和活泼的天性就厌烦,总是觉得他浑身臭汗,个性张狂。

  我看他不顺眼,他看我也不顺眼。他觉得我酸腐,懒惰,性格内向,不合群等等。我们相互看不起对方,并不时发生争论。他的人生观点是生命在于运动,我觉得生命在于静止。为了说服对方,我们还进行了多次有趣的辩论。他围绕运动,嘴里挂着无数的名人名言,把运动说得“花团锦簇”。我的观点是“千年的乌龟,万年的王八”,以静可以制动,喜静的人在寿命上占据上风。究竟是运动好,还是静处好,我们谁都没有说服谁。

  青春岁月,动也好,静也好,都是无所谓的。我们在各自的生活方式里,都平淡自然地活着。上班,下班,恋爱,结婚生子,生活的鸡零狗碎,时光悄然流逝。

  我以为我会一直守着一家人,空闲的时候看看书,坐在电脑前玩玩游戏,周末跟朋友打打麻将,以此度过一生。没想到单位突然就撤了,自己无奈地离开了原来的工作地点,硬插到另一个城市的陌生座位上。

  离开了家,变成了一个假的“单身狗”。生活无着无落的,下班以后无人管束,也无人关心,整日里情绪低沉,精神萎靡,我形容自己是一具“行尸走肉”。

  上班的时候,除了上厕所几乎都黏在椅子上一动不动。下班回到宿舍里,也是坐下就不动。只有困得不行了,才站起来上床睡觉。对于我来说,身体几乎就是两个姿势,坐姿和睡姿,站姿成了稀缺之物。

  下了班以后,一般都窝在宿舍里,哪里也不去。宿舍里住的人多,又脏又乱,我也是懒惰的人,跟这种恶劣环境同流合污。我对付恶劣环境的唯一办法,就是沉迷在电脑游戏里。游戏的世界,游戏的人生,就像梦幻一般快活。

  在异地工作短短的半年时间里,我什么没有长,就长了二十多斤肉。体重上的变化,带来整个身体外形上的巨大变化。脸浮肿着,肚子鼓突出来,腰背弯曲。即使只是隔一周见一次面的老婆,也大喊,“变得都认不出来了。”

  人长胖了,走起路来像身负着重物,难以支撑一般。在精神状态上,感觉更加慵懒,干什么事都提不起丝毫的兴趣。

  “你的样子,太丑啦!”老婆评价道。

  “已经是结婚的人了,又没有事业上的追求,就是丑爆了,邋遢得逆天了,也没有任何关系呀!”

  过了不久,到医院去体检。经过医生和机器的“火眼金睛”,医生连连摇头,“你身上的毛病不少啊!什么脂肪肝,什么腰椎间盘突出,什么血压高,什么血脂高,什么……”

  “管他的,该怎样还怎样。”

  “社会上有一句流行语,你是工资不高,职务不高,血压高。业务不突出,政绩不突出,腰椎间盘突出。大会不发言,小会不发言,前列腺发炎……”

  “高就高吧,随他去啰!”

  老婆看了体检单,眼泪哗哗就下来了。

  “怎么啦?怎么啦?人还没死嘛!”我不理解地喊起来。

  “要死了才行吗?”

  “没死就没事。”

  “没事!没事!你倒是在外面逍遥自在,一人吃饱全家不饿。可怜了我,既要带孩子,还要照顾父母。我们两地分居,聚少离多,辛苦一点也是没有办法的。我就期待着,工作时不能常相守,退休以后我们好好守在一起。你看你这个身体状况,我害怕等不到退休,你就……”

  老婆越哭越伤心。她的话,不是没有道理,我不得不沉思起来。

  我请教了几个医生朋友,他们的建议中,除了几种药物以外,几乎一致的指向了适度的锻炼。有个朋友还嬉笑着背诵了一段名言,“如果你想强壮,跑步吧!如果你想健美,跑步吧!如果你想聪明,跑步吧!”

  运动?我很不情愿。看着老婆的愁苦模样,我又能怎么办?

  我开始试着起早一点,顺着单身宿舍四周跑上几圈。起床早半个小时,那是一件多么艰难的事啊!闹钟响了,睡梦被击碎,残梦像一根铁链锁着我的身体。心里一个劲地吼叫着,“快起床,懒鬼,快起床,你要去跑步了。”

  这是一个艰难的过程,咬着牙挣脱残梦,从床上坐起来,迷迷糊糊地站起来,往屋外走。天色刚亮,天色像一片被污染的米,空气清凉地刺着肌肤。

  “哎呦,好冷,回被窝去吧!何苦去受罪?”

  心里的一个声音开始打退堂鼓。另一个声音高声地斥责着,“不行。坚决不行。要勇于克服安逸和舒适,要不然疾病会占领你的身体。”

  好吧。好吧。我身体动起来,脚高高地抬起来,手甩起来。我必须与过去的懒惰作战。我拖着肥胖的身体跑不了多久,就觉得气喘吁吁,腿脚酸软,浑身冒汗。运动过程的这种感觉,实在是糟糕。在我看来,运动不是一剂良药,而是一剂毒药。我心里又产生了退缩和畏难的想法。在跑步的时候,各种念头聚集到心头。运动究竟能否促进身体健康,还是自找苦吃?我找着各种托词,想要退缩。

  跑了一个早上,我就偃旗息鼓了。老婆不放过我,他在电话里一个劲追问我跑步的情况。我将托词找出来,希望能逃过她这一关。她并不认可我的托词,甚至在第二天清晨给我打电话,催我起床。

  “你还是我的亲老婆吗?”我怀疑地问。

  “我不是你的青老婆,我是你的黄脸婆。”

  “好吧,好吧,我起床。”我只能屈服黄脸婆的压力。

  老婆鼓励我,“坚持,坚持,再坚持。只要你坚持不懈地跑下去,你就会发现快乐的。风雨过后才能见到彩虹。”

  继续跟意识中的顽固惰性对抗着。我必须坚持,并跑下去。

  在单身宿舍的旁边,有一个小小的运动场地。在一个小小的凹地里,高大的树木垂下浓荫,在挤挤巴巴的空地上,安装了一排简单的运动器材,在运动器材背后,是一个羽毛球场,一个篮球场。

  对于跑步来说,这里并不是很理想的地方。在拥挤的城市空间里,想找一个适合的运动和健身场地确实很难。跑步这种运动,不需要器材,也不用挑剔场地,只要身体能够动起来,任何环境,任何空间都是跑步的“天堂”。

  在繁茂的树木之下,空气清新自然,鸟儿喳喳地欢闹,显得环境无比幽静。这样的地方,没有行人的噪杂,没有车辆的危险,没有污浊空气的伤害,正适合我这种外形不雅观的人。

  “跑起来,跑起来。”嘴里喃喃地念叨着,强迫自己坚持下去。我跑的时候,头低着,胸口收起来,双腿软绵绵的。我有些委屈的样子,动作不够情愿。

  我的身体虽然动起来,跳起来,但情绪上没有欢快。为什么我运动的时候,不像其他人说的那样兴奋,那样开心呢?是我做错了,还是那些人欺骗了我?

  坚持中的跑步,需要克服无数的困难和心魔。坚持了三个月,我觉得是痛苦的三个月。不能睡懒觉,腿脚隐隐地疼,心肺受到伤害。在内心里,一个声音在试图退缩,一个声音在不停地鼓动我。

  有一天早晨就出了意外。头一天晚上下过雨,雨后的空气湿润,地上还残留着一些积水。我在奔跑时,不断地避让着地上的积水,动作像在蹦跳,跑步的节奏比较乱。一不小心,我的脚踩到地上的一块石头,崴了一下,痛得我哼哼直叫。跑步中止了,我对跑步的怨恨也爆发了,这就是运动的结果吗?

  以脚伤为理由,我终于可以摆脱了。

  “不行。”老婆说,“不能中止。”

  “我受伤了呢?”我可怜巴巴地说。

  “受伤有什么关系?休息一两天就可以了。你还得跑,继续跑。”

  脚崴了一下,稍微有些疼,没有什么大碍。老婆一眼就看出来,我不是脚受伤,而是内心意志不够坚强。

  被老婆轻易看穿了,我有些尴尬,“你看,天都冷了,要下雪了。等明年天气暖和再说啦!”

  “不行。”老婆很坚决,“任何事情,开头都很难。一旦开始以后,你更不能停下来,停下来整个事就会荒废了,所有努力都落空了。”

  “好吧,好吧。冬练三九,夏练三伏。”

  继续,继续,跑。

  冬天的坚持是最难的。天亮得晚,空气寒冷,有时候还结着冰。困难越多,越需要去克服。下雪和结冰的时候,我都坚持起床。不能去室外,就在室内做做运动,在楼道里爬爬楼梯。

  冬天很快就过去了,我都不相信我会坚持在整个冬天跑步。

  “你看看,最困难的冬天不也坚持跑过来了吗?”老婆说。

  “冬天远了,跑步还会是一件难事吗?”

  天逐渐暖和起来,树枝开始萌发出新芽,世界正在苏醒一般。

  “跑步的时候,精神很重要。你看,要昂着头,面朝前方。不要低着头,含着胸,要将胸口打开,双手摆动起来。”老婆指点我。

  无论坚持了多久,起床那一刻都是不愉快的,每一次都需要去克服。清梦刚醒,精神还恹恹的,思想的惰性阻止着自己从床上起来。克服惰性,从床上起来,穿衣穿裤穿鞋,跑向屋外。

  刚跑起来的时候,身上的肌肉比较别扭,紧绷绷的,跑起来有一种拉扯的感觉,并不很舒服。关节的磨合也不顺畅,吱吱嘎嘎地响。嘴里没有唾液,干干的,涩涩的。一夜平稳的心肺在急促地运动中,有些不适应地加快了节奏。心跳的频率,呼吸的顺畅都需要逐渐进行调整。

  我迎着清晨初升的阳光,慢慢地奔跑着。面朝着前方,看着春暖花开。双臂前后摆动,摆出心胸的一种舒畅。脚往前迈,腿掌落地,往前蹬着,鞋子与地面摩擦着,有微微的沙沙声。跑起来,全身的肌肉都跟着一起动,速度保持稳定,血液流动加快了,呼吸和心肺的配合也达到了协调。我的身上慢慢热起来,肌肉不再那么紧绷,变得松驰了一些。气息也调整得平稳了,身体各个部位的不舒服感逐渐消失。这个时候我口内生津,有一丝微微的甜味。

  在开始跑步的时候,我只能跑两三圈,很短的距离。后来就逐渐增加数量,奔跑的距离和时间都延长了。在速度上,我也不求快,平稳的,有节奏的奔跑着。只要能达到身上出一层毛毛汗的目的就行了。

  跑。每天都跑。我不能容忍自己的懒惰和借口。在我住的小区里,在单身宿舍旁边的小球场上,在公路上,在楼道上,在我现在住的公园旁边。只要有巴掌大的一块空地,我都会跑。

  转眼之间,离开家到异地工作已经五年了。五年时间,是多么漫长啊,又是多么短促。五年时间,我没有被距离和时间击败,也没有被肥胖和疾病击败,因为我坚持跑了四年多的时间。

  四年时间,跑步成了我的一种人生态度,也成了我的一种生活方式。老婆开心地问我,“不让你去跑了,行吗?”

  “不行。绝对不行。我必须跑,不跑浑身难受。”

  跑起来,身体舒坦了,情绪高涨了,血液流动通畅了,体检时的几种毛病也在减少。更大的好处是,对于远在异地的通勤生活,我不再抱怨,也不再沉沦。我跑,我奔跑,我的脚步可以将生活中的各种各样失意都跑得干干净净。

  在美国电影《阿甘正传》里,阿甘是一个智商很低的人,他的人生非常简单,那就是“奔跑,向前奔跑”。他将所有的信念和智慧都集中在这一点上,什么也不想,只管奔跑。在奔跑中,他跑掉了周围人的歧视,跑进了大学足球场,跑到越战炮火纷飞的前线,还跑到了爱情身边。

  我也在跑,我智商比阿甘高,我不可能跑出阿甘那样的成绩。电影是美化的生活,生活不可能美化成电影。这没有关系,我的奔跑,我感觉到了快乐。跑步,跑步,跑起来,动起来。让我跑进生活的阳光,让我跑进了身体健康,让我跑出了一种精气神。

  当我在跑步时,也集中于一种信念,坚持并跑下去。

  有关奔跑的随笔散文文章:奔跑

  我梦见自己在黑夜里奔跑。

  那奔跑是没有方向的,就那么一直的奔跑着,用尽了全身的力气。

  我不在乎风有多大,雨有多大,不在乎夜色是好是坏,路途多远多曲折。我在乎的是什么我都已经忘记了,我只记得我要奔跑,奔跑在夜色朦胧的路上。

  直到遇见了你,我停止了脚步。

  你和我说了一句话,然后就不再言语。记忆早已模糊了你的声音,那句话也在时光的流转中一点一点消磨殆尽。

  我只记住了你的沉默,记住了你沉默不语时的笑容。

  多少岁月已经过去,我还在奔跑,你仍旧在我的记忆里沉默。直到有一天,我再一次遇见了,我停下了脚步。在那一瞬间,我才明白,我的奔跑都只是在把你寻找。

  然而当我停下脚步,却发现你已经站在了千里之外。我只能看见你的影子,原来我一直遇见的都只是你的影子。你的沉默,你的微笑,都只是我给自己的幻想。

  于是,我继续奔跑。

  我追逐着你的沉默,追逐着你的微笑,直到有一天你向我走来。我才发现,你也在奔跑,只不过你的方向在远方,在我不知道的地方。

  直到你站在我的面前,我站在你的影子里,我看到了你的微笑。虽然你继续沉默,但我恍惚间似乎明白了这沉默。

  于是,我不再奔跑。

  我注视着你的目光,与你站在时间的荒野里,微笑。

  有关奔跑的随笔散文文章:奔跑的少年

  春天是一个慵懒的季节,我喜欢慵懒的日子。

  每次下班走在路上,都忍不住莫名的高兴。没有什么比自由更让我高兴的,走在路上,心很自由,灵魂放飞,真的是少年狂,我一直就是一个少年。骑着车就不由自主的哼唱起来,完全不顾周围有没有人。路上的时光,是我一天最自由的时光,我可以回忆,可以联想,可以毫无忌惮的发泄自己一天的情绪和不满。

  就像很多年前,我骑着摩托车,像一个追风少年,驰骋在公路上,夜色里,城市的边缘。听风在耳边掠过,那是灵魂在飞舞的感觉。那是自由的风,是自由的独奏。我就像骑着一匹骏马,在大路上奔跑。我抚摸着手里的车把,就像抚摸着马鬃,听着它发动机的轰鸣,我听到了它胸中的狰狞。我知道它胸中有沟壑,我知道它胸中有不平。

  其实,我更想起了我以前最喜欢的运动,长跑。似乎长跑是我与生俱来的属性,就像孤独是人与生俱来的属性一样。我跟长跑总是有很多不解之缘。

  长跑的时候,你会想什么?我的感觉是孤独。因为长跑是一个漫长又艰苦的过程,不光需要毅力,还需要有充足的体力。刚开始跑的时候,你周围很多人和你一起起步,你会感觉到拥挤,嘈杂,各种沉重的呼吸声,脚步声,混杂在一起,我只能听到自己的心跳声。跑了一会,身边的人开始变少,我跑的时候,不会停,不会等人,我会按着自己的节奏一直跑下去。跑的越久,身边人越少,直到剩下自己,你听到的只有自己的呼吸声和脚步声。这时候,也是最自由最开心的时候,无论我前面有多少人,至少此刻,我只有我自己,我拥有了片刻宁静的孤独,真的是精神上的莫大满足。

  初中时候,就爱上了长跑,参加运动会一千五百米和三千米,参加一年一次的越野赛。每次我开始跑的并不快,一圈一圈的,我就渐渐追到了前面。我有足够好的耐心和足够多的体力,耗死他们。一千五和三千,每次都是第二,第一永远是那个体育生。我不担心自己跑不快,我不担心自己被超越,我担心的是忘了跑第几圈。每次参加远动会,我围着操场跑,没有一个为我加油的,我不觉得难过,反而觉得很兴奋,可以让我安静自由的跑完我的比赛。我会听到其他班级的同学对我的嘲讽,我也会看到很多鄙视的目光,我毫不在意,跑道在我脚下,我按照自己的心情在跑,自由又快乐,享受着比赛的每一瞬间。

  或许运动会还是过于嘈杂,我更喜欢越野赛。上了高中,我参加了高二和高三两次越野赛。每个班出五个男生,三个年级一起跑,是二百四十个男生,然后加上体育生三十多个,大约是二百七八十个男生一起比赛。高二我跑了24名,高三跑了36名。都是我很喜欢的名次,都能被三整除,我觉得很圆满。是的,很多体育生都被我超越。说到高三最后一次越野,还有一个小小的插曲。

  当时班级成绩是把参加比赛的五个人成绩相加,数字最少的成绩最好,前提是五个人都完成了比赛。我们班参加比赛的一个男生出了一点意外,也许是太急于表现自己,也许是因为高三不想留下遗憾,他在最后一百米太过用力,腿抽筋,然后晕倒了。据说,他跑着跑着,慢慢倒在地下了。我那时已经跑完了全程,高三因为长时间不锻炼,跑完以后两个腿抽筋了,我坐在人群后面按摩着自己的腿。听说他晕倒了,我一瘸一拐去看他,结果被人告知,他已经被人扶到医院去了。

  你知道我当时是什么表情嘛?whatthehell?哭笑不得。因为他倒在了最后一百米,我们班成绩取消了。那是我最后一次越野赛,他破坏了我圆满的心情。就像准备好了一桌子大餐,马上就完成了,有人打碎了餐盘。

  最后一次越野,我记得我跑在中途,西边的太阳照着我,一身温暖。周围没有人,只有我自己,我感觉到自己不是在跑,是在跳跃,自由又快乐的跳跃。不光我的身体在跳跃,灵魂也在欢快的跳跃。我调整着自己的呼吸,用尽自己最大力气迈入下一步,我知道我一定能行。就那么极度自负,就那么轻狂。我清楚的记着,那时路上正好有一堆废纸,就在我脚下,我抬起脚,想把它踹飞,近在咫尺,却踢了一个空,我回头看那一堆在风中颤动的废纸,我笑了,笑的不能自已。

  夕阳下奔跑的少年,身影是那么的倔强又那么的孤独!长跑就是与孤独共舞,灵魂自由飞翔的过程。从跑第一步开始,就不能停,也不会停,我不会在意有多少人超过我,我不在意身后有多少落伍的,我也不在意没有人为我加油。我眼里只有自己。我要完成比赛,我要跑完我的路程,我要带着一身的孤独平静的跑到终点。

  跑的时候感觉很漫长,跑完所有的路程,停下脚步的那一刻怅然若失。校门口围着很多很多人,没有一个人为我加油,也没有一个人给我递毛巾,送热水,都是陌生的目光,即使是认识的同学,他们的目光也散乱着,没有我的存在。这都不是我怅然若失的理由,是因为比赛结束了,我的孤独之旅也结束了,我的高三也即将结束。是的,高三就在几个月后结束了。再无奔跑。

  跑完步,他们都去医院看望那个晕倒的同学去了,我一个人一瘸一拐走回教室,晚自习请假没有上。回家路上,骑着车,看到一轮圆月赫然挂在天上。我记得我走过柳树林,风吹过,身后簌簌作响,街上空无一人。

  很多年以后,我骑着车,在下班路上,又想起了我的长跑人生。那个晕倒的同学不知道还记得不记得,我最后一次奔跑,他倒在了起跑线也是终点线上。我最后一次奔跑,拿了36名,圆是360度,这是一个在数学上完美的数字。我最后一次奔跑,依旧没有欢呼,没有掌声,我最后一次奔跑,灵魂彻底释放。我的最后一次奔跑,是少年在夕阳下最灿烂的奔跑。

  一想起少年往事,我的心就软的像沙滩。多少年过去了,我依然记得,那个温暖着忧伤的少年,那个倔强又孤独的少年,在夕阳里肆意奔跑。

  再过去很多年,我依旧会记得。

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